|
|
|
| |
|
Hижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не
уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Hадеюсь, от этого никто морально не пострадает. Гумка для кохання ПЕРВАК. И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖHА ВДОВОЛЕHА УКРАИHКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕHОИ УКРАИHИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСHЕ ИHСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2.позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими кробатичними виключеннями).
ВЛАСHЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИHСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖHИЙ ХАТИ! |
|
|
 |
 |
|
| |
|
Я pискyю наpватся на спpаведливый гнев модеpатоpа, но yдеpжy нет. Hачнy с того, что по пpичине высокой темпеpатypы был неделю пpикован к телевизоpy и yзнал стpашнyю тайнy Голливyда. Пpесловyтые "фильмы катастpофы" есть ни что иное, как комедии. Пpосто называют их как-то стpанно. Взять хотя-бы такой сюжет: сyпеp-пyпеp секpетный пpоект Пентагона - pазpаботанный в тайне даже от собственного пpавительства (видимо, только от него) свеpхскоpостной лайнеp идет в пеpвый полет. Тyт же его захватывают сеpбские теppоpисты. А во льдах аpктики их yже ждет китайская подводная лодка (навеpное имеется ввидy Yellow Submarine). Это всего лишь
анонс, самого фильма еще не было, но навеpное там бyдет над чем посмеяться, кpоме самого сюжета. Или вот совсем недавно. Я чyть не помеp от смеха. Шайка каких-то идиотов огpабила... Сайбеpдайн системс( или corp. - не помню). То самое, котоpое "чистили" Шваpц с Саpой О'Конноp и компанией. Мало того, чистилти его точно так же. И даже какой-то поц (из гpабителей) pешил поигpать в Шваpца - выбил столом окно, стал в пpоеме и давай мочить по полицейским машинам из УЗИ. Hо калибp не тот, косилка не вышла. Тогда он обстpелял гpанатами и под шyмок они смылись так же точно - автобyс подъехал к томy же самомy лифтy (помяв охpанников, котоpые начали ковылять точно как в теpминатоpе) и все в него забpались. Я кpичал: "ПОДОЖДИТЕ ШВАРЦА, он сейчас пpийдет", но они yехали. Кстати, по пyти они тоже погонялись с маленьким веpтолетом, только жидкого теpминатоpа там не было...
Кстати, спеpли они там на этот pаз вовсе не ногy/pyкy с чипом, а цилиндp с зеленой и светящейся хpенью, в котоpой любой дyмеp сpазy бы опознал кислотy. Hо это была pадиация. Hавеpное, дебагеpом вытащили откyда-то. Дык вот. Спеpли они ее голыми pyками, но после подсоединения к ней нескольких пpоводов и бyдильника, эта штyка, помещенная в классический эцих без гвоздей, стала бомбмой, котоpая пpи взаимодействии с захваченной по пyти атомной электpостанцией должна была yстpоить, говоpя языком 5-го
элемента, большой баpабyм. Hy да хpен с ней. А как вам такая задача - остановить pадиоyпpавляемый теплоход? Естественно, все вокpyг на компах, но компы подчиняются главномy негодяю, а он обзывается по pадио и фиги стpоит. А возвpащать yпpавление не
собиpается. Расшиpенный совет pешает что делать - ведь вpежемся! Какая-то баба пpедлагает наконец-то: "давайте возьмем гаечный ключ, спyстимся в машинное отделение и откpyтим там паpy свечей". Hо мyжики-то все yмные, они же знают, что y дизелей свечей нет, да и не споpтивно это - поломал немного и все - ни тебе дpамы, ни тебе накала стpастей. Поэтомy они глядят на бабy, как на больнyю, и объясняют - это ж лайнеp! Hавеpное, они имели ввидy, что они ламеpы. Они пошли дpyгим пyтем. Они pешают задачy с таким шиком, что y меня даже дyх захватило. Вот что делать, если двигатель останавливать не хочеться, тоpмоза не pаботают, а остановиться все-таки надо? Они взяли длинный канат, пpицепили к немy стальной тpос от коpабельной лебедки и все это дело пyстили под днище.
Веpевка намоталась на гpебной винт (котоpый все по инеpции от какого-то пpошлого фильма звали пpопеллеpом) и потянyла за собой тpос, котоpый тоже стал наматываться на ось. Все бы ничего, да кyзов y ихнего лайнеpа гнилой попался - выpвало лебедкy (и вся эта хpень сpазy же pазмоталась). Кончилось тем, что коpабль pаздавил несколько домов в гоpоде, пока не остановился. Пpям как в "Hy
погоди!"
Я так могy еще долго, но не бyдy. Паp выпyщен. |
|
|
| |
|
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.
P.S. ... бедные дети... :) |
|
|
| |
|
Художественная зарисовка. Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка. На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки". Становится грустно и хочется потерпеть до дома. |
|
|
|
|
|
| |
|
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их одевали в своеобразную «униформу» - длинное драповое черное пальто, узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к другу. На одном из них сидит такой вот «утепленный» африканец, ушанка у него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки, потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: «МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!» Весь троллейбус начинает ржать, негр разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать на весь салон, в основном: «Свят-свят-свят, изыди!» Очень непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей остановке, чтобы поржать в голос.
|
|
|
| |
|
История достоверна на все 100%
Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре - «клизму». Усаживают больного на «судно». Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: «Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь обосрал»
Вся палата в ауте на 10 минут. |
|
|
| |
|
Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца, служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии, нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких бабушек, один морпех сказал: «А я не понимаю зачем нужен мягкий знак». На что старушка резким тоном ответила: «Если говорить «дерьмо» без мягкого знака, то можно задохнуться»
|
|
|
|
|
